Maži oz. Matjaž Gornik jih je dobil po čeljusti. Pismo, ki je priromalo do nas opisuje vso zgodbo.
23.5.2009 okoli 23:00 ure se je mlad umetnik Matjaž Gornik vračal domov… Za njim je hodil 17 – letni fant, ki ga je Matjaž takoj prepoznal… Miha Groboljšek, sin odvetnika Zdravka Groboljška in nečak od zelo znanega Sevniškega zdravnika Božidarja Groboljška. Miha je začel hitro postopati za Gornikom, ker ta ni vedel kaj se bo zgodilo je mirno šel naprej. Miha je prišel do njega in ga z pestjo udaril po ustah… Matjažu je z udarcem deformiral celotno čeljust… “Takoj sem šel k zdravniku ( bil je Božidar Groboljšek ) in mu povedal kaj se je zgodilo, sam je povedal, da je to njegov nečak, potem pa se je še hinavsko nasmehnil! Človeka sem prijavil policiji, sedaj pa bom zahteval veliko vsoto denarja za moje duševne in telesne bolečine!”
Pravila so zato, da se kršijo radi govoričimo. Res je, vendar teh se po besedah Jana Plestenjaka moramo držati, kot pribito. Namreč, v vsem tem času življenja sem srečen, ker sem moški trdi Jan Plestenjak, saj si je nabral veliko izkušenj in pravil, katere so mu prišle prav in katerih se drži kot pribito. Torej, če hočete biti mačo ali alfa samec, se držite zapisanih pravil Jana Plestenjaka in zagotovo boste obdržali svoj mačo, alfa stil. Pa začnimo:
Jan Plestenjak – 80 pravil
1. Če vaš prijatelj v avtomobilu poje pesem soba 102, se mu kar pridružite. Ne on ni gej!
2. Pod nobenim pogojem ne jejte pice z rokami.
3. Če vas ženska prosi, da ji odprete vrata, odvrnite, da stoji pred vami, ter naj si odpre kar sama.
4. Če so na stranišču vsaj trije pisoarji, uporabite tistega, tam, zadnjega.
5. Ko jeste čips, nikar si ne poskušajte polizati prstov.
6. Če srbi, naj srbi, se boš popraskal za odrom. (Ah, samo za glasbenike)
7. Kadar jeste banano, nikar ne glejte naokoli, kaj šele da bi pogledali žensko. Si bo še kaj mislila.
8. Če se vaša bejba pritožuje, da ste pustili pokrov dvignjen, ga drugič zanalašč pourinirajte. Vi ga namreč potrebujete dvignjenega.
9. Pravi moški ne pije piva! Samo koktejl.
10. Pod nobenim pogojem ne sme v vaši bližini sedeti drugi moški. Intimni prostor človeka meri 1m.
11. Če grmi, se vržite na vse štiri in lajajte na ves glas nazaj, ali pa se skrijte pod posteljo in cvilite. Bo že vaša bejba poskrbela za vas.
12. Če moški potrebuje dežnik, ga bo delil moškemu le, če ga pozna. Če ga deli z žensko, mu pripada 70%, če pa ženska nosi belo majico, mu pripada 100%.
13. Če je prijatelj v pretepu v manjšini ali pa je prepijan za pretep, bežite stran, nastradali boste.
14. Če že ženski pustite, da kaj stori, naj to stori vsaj brez odvečnega kokodakanja.
15. Borba za zadnjo pivo je odveč, moški pije samo koktejl.
16. Če hvalite šestorčka drugega tipa, bolje za vas, da govorite o trebušnih mišicah.
17. Sprejemljivo je, da vozite njen avto. Pod nobenim pogojem ni spremejemljivo, da ona vozi vas, v njenem avtomobilu.
18. Če ga otresete več kot dvakrat, špricate. Počistite za sabo!
19. Moški, če je nuja urinira tudi sede. Temu pravimo Murko scat stil in je ful v modi.
20. Moški v družbi pomankljivo oblečene seksi ženske mora ostati hladen, da mu ne zakuha v glavi.
21. Za izjemo pitje pijače s slamico v McDonaldu pijte tudi iz flaše, sploh žgane pijače. Efekt je takojšen.
22. Nikar ne pozabite na rojstni dan vaše mame! Pustite nogomet in statistiko ekipe zadnjih pet let.
23. Prdimo glasno in ponosno je naslov nekega gejevskega filma – olikani kot sem jaz tega ne počnemo.
24. Moški mora dolžini svojega penisa dodati vsaj 5cm več, ko je govora o njem.
25. Če vas stisne scat pod tušom, brž na wc.
26. Moški ki joče pred žensko bo osvojil njeno srce, saj vas bo stisnila k svojemu oprsju in objela. Pričakujte božanje, poljubljanje…
27. Vselej, ampak resnično vselej pritrdite ženski. Znak naklonjenosti.
28. Če plačate večerjo, vam pripada masaža in daljinec.
29. Moški pusti svojim prijateljem nositi pajkice. Jaz sem mačo remember, ne on!
30. Pogovarjajte se pred pisoarjem.
31. Moški naj ima več kot tri pare čevljev, manj pomeni nizka samozavest.
32. Nikoli ne spustite pokrova na školjki. Bacili, ne, milijon bacilov, ki so jih pustile sedeče riti.
33. Ko ne veste, kdaj oprati oblačila, jih samo obrnite in bodo kot nova.
34. Solata je železo za trdoto. Kosti vendarle. Jejte jo na veliko.
35. Pravi, ampak res samo pravi moški z jajci nosi roza oblačila.
36. Vaš tatu nikakor ne sme biti večji od vašega penisa.
37. Bog ne daj, da sprašujete po smereh do gostilne, ko ste v veletrgovini z žensko.
38. Moški ne bo pustil prijatelja, da pije sam.
39. Fraza “zašvical ful” naj se uporablja pogostokrat. Pa take fore.
40. Ignorirajte karkoli vaša punca reče čez porno igralci. Mišice niso vse.
41. Alkohol z okusom sadja je dovoljeno piti le zjutraj, pa še to le ko bo sledila divja noč z manekenko.
42. Ženske, ki pravijo, da obožujejo šport pustite pri miru. Lahko, da so tipi, ki se pretvarjajo, da so ženske, ali pa so bile v “prejšnem” življenju moški. Saj veste Salome si je, ali si še bo cik cak.
43. V jakuziju za šest oseb mora biti največ 5 moških. Ženske sanjajo o grupičih.
44. Če ima drugi moški odpeto zadrgo, je to njegov problem, če se nahaja med ljudmi zakričite, tiča vun.
45. Sprejemljive revije za moškega: Vse v katerih se nahajajo ženske.
46. Če voznik pred vami vozi z 89km/h, ga nikar ne prehitite, saj boste zagotovo prišli do panoja Hitrost ubija!
47. Nikoli ne pomagajte pri težkih hišnih opravilih. Za to so ženske, naj delajo nekaj, ker drugače samo regetajo.
48. Če vam ne stoji, je ona kriva. Baba zmešana, drugič obleči kaj bolj poletnega, ne pa v bundi skakat okrog mene.
49. Zakaj moški radi gledamo umetnostno drsanje? Emm, špaga, salta, ter trenutek trka njene ritke ob led. Zakaj gledamo gimnastičarje, zaradi njihovih mišic in gimnastičnosti, ki jih lahko izvaja s svojo partnerko.
50. Ko smo že pri kozmetiki, ne pozabite na nočne kreme, jutranje kreme, kreme po britju… Moški ni moški če ne skrbi za svoj izgled. Punce cenijo in ljubijo mehkobo, vonj po kremi.
51. V svojem imeniku imejte le lepa dekleta. Lepa dekleta.
52. Po opravljeni veliki potrebi svoji družbi vedno povejte, kako velik je bil iztrebek in kako mastno je zadišal po celem wc-ju.
53. Če vam kdo kadarkoli reče, da ste homo, odvrnite, da mu je foter homo, ker ti ga dobro povleče.
54. Pred žensko se vedno smejte, vedno, na glas, pokažite ji vse zobe, tudi modrostne, če jih še maste. Dokaz, da ste odličnega zdravja in vitalnosti.
55. Moškega ne sme nikoli v video igri premagati ženska. Če vas, jo nalamajte do nerazpoznavnosti. Še pred igro jo opozorite na morebitne posledice.
56. V slačilnici glejte druge moške v genitalije in se bahajte, da imate večjega. Vsaj 5cm! Remember.
57. Srajca za hlačami pomeni eleganca, kravata pa še vse to potrdi.
58. Nikoli ne pustite, da bi več spili kot vaša ženska. V postelji moramo biti prisebni in pri zavesti.
59. Vsakič pohvalite nasprotnika, ki je močnejši, privlačnejši od vas. Izjavite, da boste še vsaj dvakrat hujši kot je on. Pridobili boste veliko željnih pogledov predstavnic nežnejšega spola.
60. Vaš avto je hitrejši, ne glede na resnico.
61. Vas mika poljubiti tipa? Zaližite ga pred vsemi in dokažite, da ste mačo, ki ima jajce, da stori takšen podvig v svojem življenju. Ženske cenijo to! I kissed a boy!
62. Če ji že dovolite, da govori, naj to počne, ko vas ni v bližini.
63. Moški nosijo šale le pozimi.
64. Dovoljeno je sovražiti nekoga, samo zato, ker vam je konkurent.
65. Varaj svojo ženo le z lepšimi in mlajšimi.
66. Poskenirajte vsako mimoidočo bejbo, in ji pripomnite, da vam je všeč njena nova frizura.
67. Ko ste v družbi prijateljev, ste v družbi prijateljev, počnete kar želite, klic ženske na vaš telefon ne obstaja, ste med prijatelji in uživate.
68. Da ne veste, kaj so maskara, senčilo in podobno, sramota. Pa kje vi živite?
69. Ko se naveličate bejbe ji rečite le, da ste gej in da vas privlačijo samo še tipi.
70. Vsak moški ob vaši ženski je grožnja. Pojdite k njemu in položite roko na njegovo nogo, pa mu povejte, da se naj raje izogiba vaše bližine.
71. Ko je ženska v hiši, ste rešeni čiščenja. Čistilka je doma! Končno.
72. Če vas prijatelj prosi, da se dotaknete njegovega telesa iz kakršnega koli razloga, povejte vsem prisotnim, naj ne gledajo tako zavistno, ker je to dovolil samo vam. Ne bodite pička, bodite dec, gre se samo za dotik!
73. Moški, ki ima psa manjšega od hišne mačke pomeni skromnost, srčkanost. Zagotovo bodo ob sprehodu z vašim psom, priletele super barbike, ki se bodo želele družiti z vašim psom. Pustite jim, da ga nahranijo. Pa še kdaj.
74. Zdravnik za moške obstaja le, ko so pol leta klinično mrtvi od ženinega godrnjanja. Moški ste, zdržite bolečino.
75. Če imate brazgotino, jo vsekakor pokažite vsakemu, ki ga poznate. Napaka! Pokažite jo vsaki, ki vas pozna, dodajte izmišljeno zgodbo in verjemite, oveličeni boste.
76. Če kdo izmed prijateljev naredi neumnost, nikar ne ponovite bedarije. Izpadli boste ceneno in bedasto.
77. Imejte vsaj eno rožo v svoji sobi. Pravi moški ljubi naravo. Ker je kul.
78. Pravi moški imajo negovane nohte. Črnina pod njimi odvrača dekleta.
79. Vam ženska mori, da ste lenoba? Odvrnite ji, da ste ponosni na to, ker vas še vzpodbuja k temu.
80. Pravi moški, ampak resnično srečen, ker je moški, je pa vsekakor Damjan Murko.
No to so bili napotki Jana Plestenjaka. Držite se jih kot pribito. Polepšalo vam bo življenje. Obeta se vam sanjsko samsko življenje z veliko avanturami in podobno.
Še posladek dneva. Kakšne igrice bi se šle ženske?
“S prijazno gospo ministrico sem se dogovoril, da bo slovenska meja po novem na kvarnerju, kot je že bila nekdaj. Povabil sem jo tudi na svoj ranč v Teksasu.” je dejal Chuck Norris po današnjem vrhu v Piranu.
Po hitrem, 25 sekund trajajočem pogovoru s hrvaškim premierjem Sanaderjem v prisotnosti slovenskega premierja Pahorja, ministrice za obrambo Ljubice Jelušič in ministrice za notranje zadeve Katarine Kresal, bi naj Teksačan le poskrbel za spravo med državama. Chuck je podprl Bučarjeva izhodišča za meddržavno ozemeljsko razmejitev, ki temelji na meji med kronovinami avstrijskega cesarstva in Ogrske kraljevine. Nerešeno mejno vprašanje bo torej rešeno z referendumom na vseh spornih območjih nekdanjega cesarstva in kraljevine.
Dvotretjinska večina naklonjena Sloveniji
Chuck Norris je ekskluzivno za Vročo smetano še povedal, da se bo pri referendumu zaradi morebitne nepravičnosti uporabila rešitev t.i. “Teksaška demokratična logika“, ki temelji na glasu dvotretjinske večine, katero pa predstavlja sam Chuck Norris. Glede na njegove dobre odnose z našo notranjo ministrico lahko pričakujemo, da nam za letovanje po celotni Istri, Krku, Cresu, Lošinju in okoliških otočkih v prihodnje ne bo več potrebno prestopiti slovensko-hrvaške meje, kar je tudi potrdil z izjavo pred odhodom nazaj v Teksas. Po prejemu zlatega prstana s slovenskim grbom se je namreč zahvalil za gostoljubje in dejal: “Nadel si ga bom letos poleti, ko se vrnem v Slovenijo na dopust na otok Lošinj.”
Zoran Janković in njegova mestna občina Ljubljana (MOL) PROBLEM – študentske mesečne vozovnice
Študentje, so se spet obrnili do nas in nam poslali tokratno drugo problematiko. Odvzem subvencioniranja za mesečne vozovnice ne le samo študentom, temveč tudi dijakom in upokojencem. Do sedaj je mesečna vozovnica stala 17€, v začetku meseca septembra pa bo ta znašala 34€. Ob tem pa še dodajajo: “Študentje in dijaki, združimo se proti Zoranu Jankoviću, ne bodimo sužnji njegovi izkoriščevalski politiki, ki vedno bolj udarja po najšibkejših (študentje, dijaki, upokojenci).
Dodano: “allooo breee Zoraneee nemoj da se igrass sa djecooommm….probusicemoo gumee od autobusaaa….pa cemooo da vidimoo ko ce da pumpaaa….”
